Gut geträumt?
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Verdammt! Bruno stand bis zu den Oberschenkeln in dem trüben Tümpel und stierte auf die ungestümen Wellenbewegungen, die von allen Seiten auf ihn zukamen. Seine Hoden verließen panisch sein mit Dr. Hackers doppeltfetter Nachtcreme glattgesalbtes Scrotum in Richtung Bauchhöhle und ließen sich bis Ostern nicht mehr sehen.
Piranhas!
Als die erste Rotte zubiß, schrie er, daß ringsum die Wedgewood-Teetassen der Großwildjäger barsten und sich in seinen Nebenhöhlen spontan ein ausgestorbener Dialekt aus dem Swasiland bildete, mit dem er Jahre später eine Menge Heiterkeit auf Familienfeiern säen sollte.
Die Handgranate, deren Ring Bruno in letzter Sekunde zog, explodierte mit einer solchen Wucht, daß er bis auf die Spitze des Kilimandscharo geschleudert wurde. Der Flug dauerte eine Weile, so daß er unterwegs genug Gelegenheit hatte, die Tochter des örtlichen Distriktvorstehers kennenzulernen und zu heiraten, aber bereits kurz vor der Landung waren sie wegen ihrer unterschiedlichen Auffassungen zum Gesamtwerk von Max Schautzer schon wieder geschieden und die beiden Kinder und der Hund blieben bei ihr.
Verzweifelt versuchte Bruno sich auf dem grimmen Felsen häuslich einzurichten, doch mußte er ohne Morgenmantel auskommen und sich ausschließlich von den kargen Kräutern ernähren, die auf dem mürben Buckel des alten Riesen wuchsen. Am vierten Tag aß Bruno zuviel von ihnen und begann wie irre ‚Rapunzel, Rapunzel’ zu kreischen, während er mit den Armen rudernd rückwärts stolperte, über die Felskante fiel und aus seinem Albtraum erwachte, indem er kopfüber auf das alte gelbe Eisbärenfell vor seinem Himmelbett plumpste.
‚Was für ein bescheuerter Traum’, dachte Bruno. Es war stickig in dem großen Zimmer mit seinen protzigen Lüstern und den vergoldeten Stuckrahmen und -leisten überall. Er mochte es so gar nicht, ein Monarch zu sein. Schon gar nicht morgens um sieben. Rasch trat er auf den Balkon, um zu sehen, ob sein Volk bereits zusammengetrieben war, um ihm zu huldigen. Er trat ins Leere, sein mit Diamanten besetzter Pantoffel semmelte davon und der eitle Patriarch fiel abermals. Er schrie – allerdings nur kurz – weil ihm wieder einfiel, daß er im Souterrain wohnte und die ganze Situation nicht nur ausgesprochen lächerlich, sondern auch unlogisch war.
Es machte Plong! und der Deckel des Briefkastens prallte schmerzhaft an seinem Kopf ab. Mahnungen, Forderungen, Rechnungen, Autogewinne, Schnäppchenmärkte, indische Speisekarten, Wochenzeitungen.
Ah! Das kam ihm beruhigend weil bekannt vor. Und nachdem er sich am Wasserkocher verbrannt hatte, ihm das Marmeladenbrötchen mit der üblichen Seite auf den dringend reinigungsbedürftigen Küchenfußboden gefallen war und er beim Anziehen mit dem neuen Hemd an dem rostigen Nagel im Flur hängenblieb, wußte er ganz sicher, daß er wieder in seiner ursprünglichen Welt gelandet war.
Und er öffnet den ersten Umschlag, lässt ihn achtlos fallen, reißt den zweiten auf, liest den Brief nicht, knüllt die kostenlosen Werbeblätter zusammen und ihm wird ganz teigig in den Gelenken als er bei all der sinnfreien Hantiererei unversehens in einen neuen Traum fällt.
Leider wieder der mit dem fahlen Tümpel. Die Piranhas sind zwar weg, aber er sieht voller Entsetzen, wie ein landesweit berüchtigter Politiker splitterfasernackt über die Wasseroberfläche mit mächtigen Schritten auf ihn zueilt.
Was würde Bruno jetzt für seine Machete geben, die er gestern beim Häuptling der Waldindianer für ein wirklich hübsches Spieglein und ein paar entzückende Glasperlen eingetauscht hatte…
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